Рецепт обычное кекс

Уже два года я пользуюсь одним книжным сервисом, где можно найти не только авторские произведения или фанфики, но и классику мировой литературы.

Произведения распределены по жанрам “Фантастика”, “Классика”, “Триллер” и т.д. Но больше всего я люблю раздел “Духовное”, где можно найти книги с уклоном на психологию или какие-то рассказы с глубоким смыслом. 

Но сейчас в топе этого раздела стоят, вы не поверите, дневники худеющих. 

И именно с этого у меня будет бомбить в этом посте.

Дорогие публично худеющие, ВЫ ЗАЕБАЛИ. Худейте где угодно, но только не в интернете. 

И знаете, что интересно? Что у таких вот “высоко духовных произведений искусства” огромнейшее количество просмотров, “лайков” и положительных отзывов, а у их авторов куча поклонников. 

Я уже несколько лет пашу на тот же ФикБук, Фанфикс и Тамблер, и имею в общей сложности около 200 подписчиков.

Я что-то делаю не так? Видимо, мне нужно просто начать худеть и писать ежедневные обзоры на то, сколько вишенок я сожрала, сколько глотков воды сделала, сколько в итоге высрала, потом сорвалась, слопала шоколадку и “о боже мой, мне противно от самой себя, я мерзкая жирная тварь” и т.п. 

Если честно, то это тот еще маразм. Маленькие девочки, которые кто-то навязал красоту анарексичного тела, постят картинки с надписями “красивые девочки не едят” и мучают свой организм диетами, которые еще неизвестно кто придумал. Видела где-то на Тумбе картинку с расписанием диеты, которая называется “Три дня”. Рецепт похудения по этой схеме прост: три дня вы едите яблоки, следующие три дня - груши, три дня пьете воду, а потом девять дней, а потом сорок…

Вы даже не представляете как у меня начинает бомбить с этих вечно худеющих маленьких проблядушек.

И сейчас я даже постараюсь сделать обзор на один из таких “дневников”, чтобы тем, кто не в теме, была понятна суть.

Первая глава/первая часть/вступление. Это обязательно вводное слово автора,в котором со всей ответственностью заявляет, что с завтрашнего дня начинает худеть. В том, который решила просмотреть я, девочка пишет, что жирной она себе не считает (ну и нахрен ты тогда решила вести этот чертов дневник?), но похудеть хочет. Упоминает, что все, что она съедат, откладывается в её космически огромные ляхи. 

Вторая глава. Это, конечно же, первый день. Я начала орать на третьем предложении: “В школе я съела много сладостей, но они никуда не отложились”. боже. мой. Придя домой, эта дама нажралась курицы с гречкой и завалилась спать. А-атлична! Так держать!

Третья глава. Здесь она называет себя балбесом за то, что пропустила описание одного дня. В следующем предложении она уже заявляет, что нажралась так, что “харя лопается”. Это же ведь дневник о похудении, я ничего не путаю? До 12 часов дня девочка старалась строго блюсти диету. А вечером опять навернула гречки с курицей, пиццы и, БЛАГОСЛАВИ ЕЁ ГОСПОДЬ, выпила кефирчика. 

Четвертая глава. На следующий день она меня поразила - стакан воды, два пудинга, баточник (французский багет, могу поспорить), 1 столовая ложка отрубей, залитых кефиром. 

Пятая глава. Тут мы узнаем, что у девочки воспаленная поджелудочная. Но она продолжает жрать овес с кефиром, хотя ей это противопоказано. ААААААААААААА. Потом был, о боже мой, целый гранат и опять кефир. Интересно, что она заработает быстрее - анорексию или гастрит?

Шестая глава. “Кусочек мяса”, яйцо вареное, творожный кекс, суп, кефир и “кусочек курицы”. Смотри: сожрала целую курицу живьем. 

Седьмая глава. Овсянка с медом, “небольшой кусочек торта” (смотри: сожрала весь торт в одну харю), бутерброд из хлеба и курицы (смотри: закатала петуха в тесто и засунула в печь), несколько творожных кексов, кефир и пошла качать пресс. Ну ты б дала сначала перевариться всему, а то и вернуть все назад так не долго.

Восьмая глава. Овсянка, булка, сок, КУРИЦА, кефир.

Девятая глава. Все как по нотам - “извините, пропала на неделю, а знаете почему? потому что зажралась, нажрала аж на целый килограмм”.

Десятая глава. Снова извинения за отсутствие. Ну бля, раз уж взялась вести, так веди.

Одиннадцатая глава. “Похудела на три килограмма, ни в чем себе не отказывая”. 

Все. Баста. На большее меня не хватило. 

Какого хуя вообще происходит? В какой момент мир успел свихнуться?

Почему сайты, предназначенные для текстового блоггинга, заполонили худеющие двенадцатилетние девочки, которые сожрали два яйца за день и уже ни в чем себе не отказывают? 

Когда я решаю ни в чем себе не отказывать, я фигачу чипсы с майонезом и маринад из-под шашлыков с буханкой хлеба.

Я, конечно же, никого не собираюсь осуждать (нет, на самом деле собираюсь). Если вы смогли похудеть, вы моложец. Если вы любите себя таким, какой вы есть, то вы еще бОльший молодец. Но если вы двенадцатилетняя девочка, которая “худеет” по супер диете с пафосным названием “Анорексичка”, “Принцесса” или “Костлявая”, найденной на просторах интернета, то идите нахуй, потому что бесите, потому что среди ваших тупых дневников, занимающих топ раздела “Духовное”, теряются действительно хорошие работы, среди ваших худей-блогов теряются блоги людей, которые пишут что-то действительно годное, чьи мысли стоит нести в массы. А в результате поиска по хештегу “дневник” обычно вылезают ваши блоги. 

И пока я писала этот пост, у меня сварились пельмешки. Я машу вам пакетом майонеза и ухожу ни в чем себе не отказывать. 

Любите себя и свое тело и НЕ ЗАСОРЯЙТЕ ИНТЕРНЕТ ПЛАТФОРМЫ СВОИМИ ЧЕРТОВЫМИ “ПОХУДЕЙ-БЛОГАМИ”.

Сырые кофейные зерна тоже могут впитать неприятный запах на руках.

Previous: Как приготовить вкусный салат из красной капусты
Next post: Свекольный сок закапать нос рецепт